Vil være sund og glad? Spil ikke skylden spillet

Foto: Stockbyte / Getty Images

Der er tidspunkter, hvor nogen er skyld i en situation. En anerkendelse af skylden, acceptansvar og undskyldning er yderst vigtigt i et ægteskabsforhold. Det er tider med rationel skyld og er ikke, hvad denne artikel handler om.

Hvad jeg vil have folk til at stoppe med at gøre er den irrationelle skyld, der skaber skylden spillet. Dr. Neil Farber skriver, at "Kronisk skyld er en form for følelsesmæssigt misbrug …

[og] blaming reducerer intimitet."

Når folk er meget stressede eller ængstelige, kæmper de enten, løber væk eller skylder nogen for hvad skaber stress eller angst i deres liv og ægteskab. Du har sikkert hørt det: "Han gjorde det. Hun sagde det, det er ikke min skyld." Dr. Farber mener, at skylden spillet læres i en tidlig alder, "selv før vi udvikler verbale evner."

Problemet kan indebære naboer, svigerforældre, børns skolekarakterer eller adfærd, økonomi, job, en sundhedskrise, et rodet hus mv. Og sandsynligvis inkludere fingerpegning, begrundelse, bickering, gør undskyldninger, dodging ansvarlighed og manglende tale gennem problemet. Det er alt sammen en del af skylden spillet. Det skyldige spil er en måde at undgå at tage ansvar for problemer i livet.

Sygspring er et andet ord for skylden spillet. I virkeligheden, uanset hvad du kalder det, skylden eller syndebønnen bliver en ond cirkel uden ende på det andet end at give dig en grund eller en undskyldning for at afslutte dit ægteskab.

Du kan klare det gennem de vanskelige tider uden at skade dit ægteskab eller hinanden ved ikke at falde i fælden for at bebrejde hinanden.

Sådan undgår du at spille skylden Spil

Ikke tag det ud -

• Når du siger, at du bare ikke kan hjælpe det, fordi skylden din ægtefælle er indbygget i dit DNA, er en dårlig rationalisering af at være skadelig. Du kan stoppe med at bebrejde din ægtefælle og andre. Du skal bare stoppe med at gøre det.

Pause -

• Tæl til ti eller tyve eller halvtreds før du siger noget, du kunne fortryde. Kritikér ikke -
• At slække din ægtefælles selvbillede ikke løses problemet eller problemet. At være skuffet eller frustreret under nogle omstændigheder er ret naturligt og klager vil ske. Men hold den klagende over for I-fokuserede udsagn og ikke gnid! Undgå at sige "Du burde …"
• - At sætte "skal" ord i din samtale om et hårdt problem, vil kun gøre din ægtefælle defensiv og vred. Identificere og støtte -
• Psykiaterkarakteren i filmen gav gode råd: "… find ud af hvad du vil og lære at spørge om det." Vil du have lidt tid alene?Vil du have et knus? Ønsker du at høre, at du som en person er okay? Vil du vide, at du virkelig kan arbejde igennem spørgsmålet sammen? Spørg din ægtefælle. Genkende hotspots -
• Hvert ægteskab har problemer, der kan røre op for negative tanker og følelser. Du ved hvad de er. Indsæt ikke disse hot spots i et aktuelt problem, du to forsøger at løse. Det komplicerer kun problemet. Har mulige løsninger -
• Klager ikke bare. Har løsninger til de situationer, der giver dig bekymring eller frustration. Gennemgang af argumenter -
• At have et argument og uenige med hinanden behøver ikke at skade dit ægteskab, hvis du følger retningslinjerne for at kæmpe retfærdigt.

Spørg Spørgsmål -

• Har "Talk" med din ægtefælle, still spørgsmål og sammen brainstorm hvad der skaber den stenede vej i dit ægteskab eller liv. Gå let på dig selv -
• Selvtillid skyldes ikke dit ægteskab eller dig selv. Sikker på, alle har nogle angrelser, måske endda lidt skam over ting i fortiden. Prøv at give slip på disse selvdomme.

Husk …

Elliot D. Cohen, Ph.D.: "En af de mest ødelæggende menneskelige tidsfordriv spiller det skyldige spil. Det har været ansvarlig for masse krigsforfald, beklagelige handlinger af raseri og på et bredt interpersonelt niveau (socialt, familiemæssigt og arbejdsmæssigt), en betydelig mængde menneskelig frustration og ulykke. "

Kilde: Elliot D. Cohen." Stop med at spille skylden. " PsychologyToday. com. 2012/07/29.

Neil Farber, MD, Ph.D.: "Klager og skyld er både tegn på usikkerhed og opgivelse af personlig kontrol.

De hæmmer vores evne til at opnå vores fulde potentiale og til at lykkes. Blaming og Complaining hæmmer både produktive relationer og begrænser vores evne til at blive følelsesmæssigt tæt på andre, da de ved, at vi kritiserer deres adfærd og holdning. Endelig blaming og Complaining er disempowering. De er de hurtigste måder at fjerne vores kontrol og vores energi på som vi skifter ansvar. De stjæler vores optimisme, håb, drømme, kreativitet, glæde og taknemmelighed, erstatter dem med flygtige perioder med tilfredshed - ikke en stor handel. "

Kilde: Neil Farber. "At klage eller skylde: Er det spørgsmålet?" PsychologyToday. com. 11/13/2010

Og endelig …

Uanset hvad problemet eller problemet er, så prøv ikke at placere skylden. Beskylde giftstoffer dit ægteskabsforhold. Hvis din kone snyder dig, er hun ansvarlig for at være en utroget ægtefælle. Hvis din mand bruger mere end dit budget tillader, er han ansvarlig for hans overforbrug.

Men når dårlige valg foretages individuelt eller som et par, er det vigtigt, at de to er villige til at stille spørgsmålet "Hvordan kunne vi have håndteret det anderledes?" og at stille det spørgsmål uden skyld.

Neil Farber: MD, Ph.D.: "Jo mindre du skylder det gladere, du vil være … Når du kombinerer de ikke-skyldige fordele ved øget lykke, optimisme og en positiv holdning til forbedrede relationer, et stærkt ægteskab, større succes i erhvervslivet og opnåelse og aktualisering af dit potentiale, kan du ikke lade være med at opnå respekt fra dem omkring dig.

Kilde: Neil Farber.

The Blame Game: Den komplette guide til skylden.

2010. S. 128-129.