Hvad det betyder at "møde dig selv, hvor du er på"

Du kender mig sandsynligvis ikke. Jeg er ikke ekspert i psykologi (selvom jeg gjorde ace Psych 101, mens jeg var undergrad), og jeg har ikke en liste med bogstaver, der følger mit navn, der indeholder legitimationsoplysningerne for, hvad jeg skal sige. Jeg er bare Megan, og jeg er her for at fortælle dig en historie om mental sundhed.

En gang på mandag for et par år siden befandt jeg mig liggende på et polstret operationsbord - følelse af koldt, men på en eller anden måde stadig svedt - mens jeg ventede på, at lægen var færdig med at udtrække biopsier af to "uidentificerbare masser" i et af mine bryster. Og som 20-noget var jeg hemmeligt livredd i stykker.

Jeg var følelsesmæssigt lammet i de fire uger, der ventede på udnævnelsen, gennem dagene efter at have ventet på det opkald, der kunne bestemme den retning, som mit liv var på vej - eller ikke var på vej. (For ikke at være morbide.) Jeg kunne ikke tale om det uden at græde, og jeg hader at græde, så jeg fortalte kun en håndfuld mennesker, jeg kunne læne på for støtte og distraktioner. Jeg udarbejdede også en handlingsplan, fordi en måned er lang tid til at gryde. En af vores familie venner var chefen for onkologi og enige om at tage min sag, hvis resultaterne kom tilbage positive.

Jeg var på arbejde, da lægen ringede, hvor jeg undskyldte mig for trappen og græd, da de fortalte mig, at resultaterne kom negativt tilbage. Hele min krop udåndede. Jeg var sikker. Hvad jeg ikke forventede, var hvordan jeg følte mig bagefter. Jeg vidste, at oplevelsen havde raslet mig, men det var som om alle mine puslespil ikke ville vende tilbage på de rigtige steder. For meget tid brugt i limbo af "kamp eller flyvning" havde ændret deres form, og jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle samle mig igen.

Jeg blev overvældet og prøvede at jonglere med starten på et nyt højspændingsjob og sigte gennem den følelsesmæssige snøskred, der opstod bag kulisserne. Intet føltes rigtigt. Eller måske mere præcist, der føltes intet. Jeg ville bare prøve at grave min vej ud for at finde tunnelen ført til en blindgyde. Jeg var "mørk og snoet", og det var ikke noget, velmenende hjemmelavede brownies ville ordne op.

Fordi jeg også følte mig så skamfuld. Som om jeg på en eller anden måde ikke havde været et menneske for at kæmpe for at takle at IKKE have kræft. Som nogen med en autoimmun sygdom var jeg vant til at tage medicinske overraskelser i skridt… Denne reaktion gav ingen mening. Så jeg besluttede at tale med en professionel.

Første gang jeg gik for at se Lori, vidste jeg ikke, hvad jeg kunne forvente. Jeg havde aldrig været i terapi før og forestillede mig, at jeg lå på en knirkende lædersofa og klagede over et liv, som jeg virkelig troede var ret godt. Det var langt fra tilfældet. Værelset var malerisk med to hyggelige stole, der omfavnede dine usikkerheder og afgav en stemning, der mindede dig om din bedstemors undersøgelse. Hvilket gjorde det lettere at åbne op for en komplet fremmed, og endnu vigtigere, med mig selv.

Generelt accepterer vi, hvor let vi kan snurre vores liv for at se # velsignede ud, men alligevel anerkender vi ikke, at de mennesker, der sidder ved siden af os, trænger vand i deres egen personlige storm. Ingen på arbejdspladsen vidste, at jeg sad ved mødebordet forslået og øm af min ambulante procedure dagen før. På det tidspunkt var jeg ganske tilfreds med min evne til at opdele. Showet skal fortsætte, og jeg ville ikke gå glip af det. Jeg var stolt, fordi det føltes som om ingen kunne gætte, at jeg kæmpede, så jeg på en eller anden måde vandt slaget. Men det fungerer ikke på denne måde; ignorering af elefanten i rummet gør kun elefanten sulten.

Hvorfor undervurderer vi, hvor let det er at narre os selv? Vi panser os i glade ansigter før morgenmaden, reciterer "falske det, indtil du gør det, " og fylder vores dage med så meget støj, vi har, men få øjeblikke til at sidde sårbare med os selv, mens vi venter på, at søvnen vasker over os.

”Hvordan har du det?” ”Jeg har det godt! Hvordan var din weekend? ”“ Det var godt! ” Vi synes på en eller anden måde altid at være gode, hvilket statistisk set er umuligt. Hvis vi ikke føler os godt tilpas med at være oprigtige, hvor vi er sammen med bekendte, skal vi i det mindste lære at være sandfærdige med os selv. Og lad mig fortælle dig, det er svært nogle gange.

At møde dig selv, hvor du er på og ikke hvor du gerne vil være, eller hvor du foregiver at du er, ligner meget min bedste ven Karlye. Før biopsierne prøvede min læge først at afbilde masserne med en ultralyd for at udelukke tingene - som i stedet viste uregelmæssige kanter, der typisk var korrelerede med brystkræft. Da jeg ankom hjem, klart urolig, før jeg havde en chance for at fortælle de dårlige nyheder, stod Karlye der og omfavnede mig i køkkenet for at græde med mig.

Mød dig selv, hvor du er ved, sidder i de ubehagelige følelser af sorg eller vrede, og i stedet for at bede disse følelser om at gå væk, spørge dem, hvorfor de har besluttet at blive. Det ser på dig selv uden dom, at vide lige nu er ikke tiden til at "ordne tingene" og tilbyde medfølelse for dig selv, som din bedste ven ville reagere på, hvis de så dig skade.

Nogle gange bliver de pleje, du har - hvad enten det er arbejdspress, sundhedsmæssige problemer, forholdskamp - bliver tungere, jo længere du bærer dem. Man ”vænner sig ikke altid”, hvilket viser sig, at det netop var Lori's punkt. Hvis du fortsætter med at begrave ting under tæppet, bliver du til sidst nødt til at købe et nyt tæppe.

Tjek ind med dig selv. Stil dig selv spørgsmål. Og selvom du ikke ved svaret lige nu, er det stadig fremskridt, at du søger efter en vej mod sindsro. Lori sagde, at de fleste, der fortæller hende, at de er ulykkelige, ikke ved hvorfor, selv inkluderet. Hun forklarede tilfældigt, hvordan de fleste mennesker bare havde brug for lidt fred, og jeg kan huske at jeg lo. Som om du kunne bestille det fra Amazon. Som om det var så let.

Men tanken fortsatte med at snige sig ind i mit sind senere. Hvad fik mig til at føle sig… fredelig? Jeg lavede en liste (#TypeA) og begyndte at strukturere min dag til at omfatte mindst en af disse nye prioriteter. Og det hjalp.

Når du tilbringer for meget tid i sneen, følelsesløs dine fingre, selvom du ikke altid lægger mærke til det med det samme. Til sidst, når du først vender dig tilbage inde, sidder i den varme komfort, i stedet for at føle dig bedre, så skader dine fingre faktisk mere. Du skal undgå varmeovne eller brand og i stedet køre dine hænder under lunkent vand og lette din krop tilbage til sin normale temperatur.

Videnskabeligt opdagede en gruppe finske forskere, at vores kroppe er fastnet til at føle depression i vores ekstremiteter, ligesom frostskader. (Se de varmekortbilleder, de har givet, om, hvordan vores kroppe oplever følelser her.) For os at forvente, at denne fysiologiske reaktion pludselig forsvinder, fordi vi siger det er urealistisk og stiller farlige forventninger.

Næste gang du finder noget, der er frosset til din glæde, mød dig selv, hvor du er, med en spand lunkent vand, og stræk dig selv den samme tålmodighed. Du kommer derhen. Du er ikke ødelagt. Dine puslespil brikker stadig sammen; du skal bare tage dig tid til at lære deres nye orden. Livets udfordringer vil ændre dig, selvom jeg hævder, at det er noget, vi skal være taknemmelige for. Efter at mine stykker er arrangeret, har jeg vist mig en stærkere, mere medfølende mig. Og snak venligst med nogen, du har tillid til, hvis du kæmper. Ofte er dem, vi elsker, de nøjagtige mennesker, vi har brug for for at løse det sidste stykke puslespil.