De fire forudsigere af skilsmisse (ifølge videnskaben)

PeopleImages / Creative RF / Getty

Den omfattende forskning af Drs. John og Julie Gottman har givet os fire primære forudsigere for skilsmisse. De har betegnet disse fire vigtigste forudsigere, "Apostelernes 4 Ryttere" og de er Kritik, Foragt, Defensivitet og Stonewalling . Alle relationer har en vis grad af disse egenskaber, men hvis der er mere end en gave eller en, der er ubøjelig, vil der være tvivl om levedygtigheden af ​​dit ægteskab. De fire ryttere:

1. Kritik:

Når du kritiserer din ægtefælle, er det gjort på en måde, der indebærer, at noget er iboende forkert med ham eller hende. Du kan også angribe din partners personlighed eller karakter. Formålet er at vinde argumentet eller bevise din ægtefælle forkert. For eksempel siger du "du altid …", "du aldrig …" eller "du er den type person, der …" eller "hvorfor er du så …" Dette vil få ægtefællen til at føle sig angrebet og vil sandsynligvis fremkalde en defensivt svar. Disse dårlige mønstre får dig til ikke at føle sig hørt. De begge kan begynde at føle sig dårlige om jer selv, når I er omkring hinanden.

Det er afgørende at gøre en bestemt klage over din partners adfærd og ikke angribe hans eller hendes personlighed. For eksempel, når A skete, følte jeg B, jeg har brug for C.

2. Foragt:

Foragt er den skæmmeste af bunken. Det vedrører enhver erklæring eller adfærd, verbal eller nonverbal, der hævder overlegenhed til din partner.

Eksempler på sådanne adfærd kan være at mocke din partner, navneopkald, øjenruller, vise fjendtlighed, ufølsom sjov, sårbar sarkasme, snigende i afsky og så videre. Det angriber din ægtefælles selvbevidsthed. Det er også meningen at nedlægge eller følelsesmæssigt misbruge eller manipulere ham eller hende.

Par må arbejde for at eliminere sådanne adfærd fuldstændigt.

En respektkultur, anerkendelse, tolerance og venlighed er et grundlæggende krav i ægteskabet.

3. Defensiveness:

Defensivitet stammer fra et opfattet angreb med din egen modklager. Det er også en anden måde at handle som et offer eller ikke tage ansvar for dine fejl. Sådanne adfærd gør undskyldninger eller siger ting som: "Det er ikke min skyld …" Det kan også indebære krydsklage. Dette er når du svarer til din partners klage eller kritik med en af ​​dine egne. Du ignorerer derefter hvad din partner sagde. Andre defensive opførsel er "ja-stødende" eller blot gentage sig selv uden at være opmærksom på, hvad din ægtefælle siger.

Du skal forsinke og forsøge at lytte fra din partners perspektiv.Du behøver ikke at være perfekt! Kommunikere bevidst ved at tale ærligt og lytte godt. Glem ikke at validere din partner ved at lade ham eller hende vide, at du får det, de føler.

4. Stonewalling:

Komplet tilbagetrækning fra kommunikation (og i det væsentlige forholdet) som en strategi for at undgå konflikter kaldes stonewalling. Det kan se ud, at det fysisk forlader eller helt lukker ned. Dette kan være en, omend mislykket, forsøg på at berolige sig selv når overvældet.

Stonewalling overfører afbrydelse, misbilligelse, afstand og arrogance. Stonewalling kan give den "tavse behandling" monosyllabiske mutterings, ændre emnet, stormme ud.

Antidot til stonewalling er at lære at identificere de tegn på, at du eller din partner begynder at føle sig følelsesmæssigt overvældet. Det er en god idé at verbalisere, at du føler dig overvældet. Du kan begge være enige om at tage en pause, og at samtalen genoptages, når du er både roligere.

Hvis du er gift eller i et seriøst forhold, skal du lære om de fire ryttere. Der er måder at bedre kontrollere disse adfærd i dit forhold. Efter et argument hævder du ansvaret for dit stykke i eskaleringen. Hvad kan du lære af det og hvad kan du gøre ved det? Der er mange ting, du kan gøre for at hjælpe med at reducere spændinger eller deescalere et argument.

For eksempel undskylde, udtrykke din forståelse eller vise din bekymring. Der er ingen god grund til at skubbe knapper eller med vilje eskalere argumentet.

Næsten alle negative interaktioner med din partner er virkelig en selvforsynende cyklus, som heldigvis kan du afslutte. Når en af ​​jer bliver udløst, reagerer den anden, der er en reaktion på reaktionen, så videre og så videre. Langsomt ned og selvreflekterende ved at finde ud af, hvad du måske faktisk føler under, for eksempel er du virkelig ondt, når du råber i vrede. Du er nødt til at få det behageligt at udtrykke den dybere del af dig selv.

Vi alle har meget at lære og drage fordel af Gottmans forskning. Men hvis du stadig finder de fire ryttere ødelægger dit forhold, er det på tide at søge en dygtig ægteskabsterapeut!

Du kan også lide:

Har dit ægteskab det, der skal til for at overleve?

KØB PÅ AMAZON: De syv principper for at gøre ægtefællesarbejde, relationen Cure

eller Hvad skaber kærlighed sidst? alt ved Gottmans! OPHOLD TIL DATO … TILBERED TIL VEKTIGT HJEMMELSEMÅL NYHEDSBREV I DAG!