Måder at skabe sunde grænser med dem uden for dit ægteskab

Robert Daly / Getty Images

Evnen til at skabe sunde grænser med dem uden for dit ægteskab, som forældre, familie og venner, kan være en angstfremkaldende opgave for mange. Det er nødvendigt at fastsætte dine egne sunde relationelle grænser, da de adskiller dig fra andre og hjælper dig med at skelne din unikke identitet. De grænser du sætter kan køre kontinuumet fra alt for stærkt indhyllet på den ene ekstreme, hele vejen til den anden ekstreme ved at blive fuldstændigt afskåret fra andre.

I mellem disse ekstremer ligger selvfølgelig de sunde grænser. Det er bedst for et ægtepar at udvikle sammen så sunde grænser for at holde indblanding ud af deres ægteskab.

Hvad der kan komplicere processen er, hvordan vi blev opdraget af vores forældre og familiemedlemmer. Nogle af os voksede op i familier, der var ret besværlige (på en usund måde!), Med forældrene frowning på et barn, der insisterede på at have sin egen identitet. Sådanne familier har en tendens til at være overdrevent tætte og diskutere alle detaljer i deres personlige liv med hinanden og omtales som at have løs eller "diffus" grænser. Hvis du blev rejst i et sådant miljø, har du svært ved at træffe beslutninger på egen hånd eller handler uafhængigt. Andre familier opererer i hvad der er kendt som en "frigjort" mode, hvor nærhedsniveauet blandt dem er minimal. Hvis du er opvokset i en sådan familie, kan du udvise stor uafhængighed, men du kan også isolere dig selv.

Når man går ind i ægteskab med en anden person, kan ideerne omkring grænser og nærhed med eksterne familiemedlemmer variere meget. Dette kan skabe en konflikt, selvfølgelig hvis en person i ægteskabet ser adfærd fra eksterne familiemedlemmer som alt for involveret, da det måske altid har været normen for den anden ægtefælle.

Det er vigtigt for de to personer i ægteskabet at forhandle indbyrdes, hvad de er trygge med hensyn til at fastsætte ægteskabelige grænser. Men når par ikke kan være enige, hvordan kan de ændre grænsevanskeligheder, der forårsager konflikt?

1. Udforsk, hvordan dine grænser udviklede sig, da du var barn.

Familienheden du voksede op var "træningspladsen" for det, du blev undervist om grænser. Har du rejst i et sundt miljø? Reflektere tilbage på dine oplevelser. Hvis dine forældre eller andre voksne i dit liv havde en god forståelse for, hvilke sunde grænser der var og modellerede dette for dig også, så har du sandsynligvis en passende intern model. Som ungdom vidste du, at du kunne stole på disse voksne, men være uafhængige på samme tid? I så fald har du sikkert fundet det nemt i løbet af dit liv at udvikle langsigtede, intime relationer, hvor du følte dig sikker.Hvis dine forældre på den anden side ikke etablerede sunde grænser i dit hjem, har du chancen for at du har forvirret din vej gennem et skuffende forhold efter en anden tid.

Hvad ser egnede relationelle grænser ud mellem et ægtepar og deres børn?

En sund relationel grænse giver forældre mulighed for at have et særskilt privatliv. Overdeling eller upassende deling er aldrig sund! Forældre bør dele private samtaler og deres seksuelle intimitet med hinanden, men aldrig med børnene. Det er ikke korrekt for en eller begge forældre at bruge børnene som fortrolige for deres ægteskabsproblemer. Et andet dårligt valg er for den voksne at søge følelsesmæssig komfort fra barnet. Disse eksempler triangulerer barnet i det ægteskabelige forhold på en usund måde. Voksne skal tage ansvar for sig selv i voksen sager. På den anden side er det sundt og tilrådeligt for et ægtepar at kommunikere direkte med deres børn om vigtige spørgsmål. I tider med omvæltninger, usikkerhed eller konflikt bør forældrene tale på en passende måde for barnet og ikke lade barnet opdage nødvendige oplysninger "ved et uheld. "

2. Lær, hvordan sunde og afbalancerede grænser skal se og håndhæve dem for at forhindre andre i at forstyrre dit ægteskab.

Nogle familiemedlemmer eller venner kan forsøge at pry eller skubbe ind i dit personlige liv, fordi du aldrig har sat grænser for dem før. Fra nu af tænker du på dit ægteskab som et slot med en vogn omkring det (din grænse) og en bro. Du bestemmer hvem du sænker broen for, hvornår og hvorfor. Du er nødt til at hævde dig selv med dem, der forsøger at invadere dit ægteskab. Dette kan øge din angst, fordi dette er en ny adfærd for dig. Der er en betydelig mulighed for, at de i modtagelsesenden måske ikke er glade for denne ændring. Du vil komme igennem det, og det vil de også. De kan teste din nye måde at gøre ting på, men vil komme tilbage, når de ser, at du er seriøs.

3. Gør ikke fejlen ved at invitere andre til dine ægteskabsproblemer.

En af de største fejl, par kan lave, er at dele deres personlige problemer med deres respektive familier eller venner. Du og din ægtefælle kan komme igennem konflikten eller makeupen, men disse andre mennesker vil stadig huske den skade, din ægtefælle har forårsaget dig og kan ikke være så tilgivende. Du er også i fare for at få dårlige råd, der skubber dig i den forkerte retning.

4. Tal direkte til den person, som du har et problem med

. Det kan være svært at være åben med din udvidede familie. Men klager over for den forkerte person kan kun forårsage mere spænding. At tale med en, der ikke kan gøre noget ved problemet, sætter dem i midten og får dem til at føle sig hjælpeløse. Det er bedst for dig og / eller din ægtefælle at diskutere dine bekymringer direkte med den fornærmende part, og kun med dem.

5. Lad børnene ikke bonde.

Dette blev rørt i punkt 1, men det er værd at lægge ekstra vægt på.Du må aldrig manipulere dine børn eller på nogen måde følelsesmæssigt skade dem ved at trække dem ind i din ægteskabelige konflikt. Det kan forårsage alvorlig psykisk skade. Alle udvidede familiemedlemmer, især bedsteforældre, skal lægge børns interesse over sig selv.

Hvis du for eksempel er vred på dine forældre, og beslutter at du ikke vil lade dem se deres børnebørn (med hvem de har et kærligt forhold til), så er du ikke kun hævn og middelalder, du er skader dine børn. Find en måde at kompromittere, udarbejde og få ting tilbage på sporet. Sæt dine børns behov over og uden for dine kampe.

Det er udfordrende at afgøre, hvor de sunde grænselinjer skal trækkes, især hvis du aldrig har lært hvad der passer. Start processen ved åbenlyst at kommunikere med din ægtefælle om, hvordan du vil have grænser i din familie for at ændre. Brug retningslinjerne i denne artikel som en model, og søg hjælp fra en kvalificeret ægteskabsterapeut, hvis du ikke kan komme i gang selv. At sætte disse principper i praksis kan hjælpe dig med at opbygge et langt sundere forhold til din ægtefælle, en respektfuld, sikker og meningsfuld.

Ønsker du mere stor bryllupsrådgivning? TILMELD DIG TIL DET UGENTLIGE NYHEDSBREV!