Hvorfor at gå uden for din komfortzone er det værd - selv når det er ubehageligt

Når du træder uden for din komfortzone for at forfølge et nyt projekt eller en drøm, vil folk gerne understrege, at du skal "nyde rejsen" - det kan ikke handle om slutresultatet, ellers vil du konstant jage en tilfredshed, der aldrig kommer. Glæden er ikke til sidst; det er i stræben, bygningen. Så siger de.

Jeg har oplevet de øjeblikke, hvor stræben virkelig er glæden. Jeg tror, ​​det er helt en ting. Men hvad med den del, når rejsen føles bare forfærdelig ?

Når, uanset hvor hårdt du prøver at gøre det, bliver rejsen forfærdelig; når den ting, du engang glædeligt bygger, nu knuser dig under dens mursten, når det får dig til at tvivle på dig selv mere end noget andet nogensinde har haft, og når kaoset i en kreativ indsats bare er for meget .

Jeg skrev om dette for nylig i det første udkast til bogen, jeg bygger, en bog, hvor jeg interviewede 120 mennesker om en drøm, de opnåede:

Den mængde gange, jeg har prøvet at opgive min drøm, har virkelig forbløffet mig. Jeg har ansøgt om så mange job og kandidatuddannelser i de sidste to år. Nogle afviste mig. Nogle afviste jeg, fordi jeg indså, at de ikke var den rigtige ting, når bogens hvisken stadig var stærkere end et andet job. Men jeg har flappet rundt og forsøgt at finde en vis følelse af legitimitet, for et sted undervejs følte jeg at skrive en bog dum, og jeg følte mig dum for at gøre det.

Jeg følte mig uansvarlig. Og at føle sig uansvarlig er en af ​​de mest ubehagelige følelser for en tidligere ligestillingsvindende førstegenerationsstudent.

Hvordan fortsætter du med en drøm, når du har lyst til at det ikke er praktisk, og du er en meget pragmatisk person? Jeg er en voldsomt praktisk drømmer, og kombinationen dræber mig. Jeg prøver at finde den rigtige balance, men det har været sværere, end jeg nogensinde kunne forestille mig.

Og så spilder jeg al denne tid på at spørge, om jeg skulle gøre noget mere praktisk, når jeg bare skulle skrive. Bare sæt dig i stolen og skriv. Tro på dig selv. Så siger de.

Jeg tror, ​​det er rigtigt. Men jeg ved af erfaring, at det ikke er så enkelt. Og jeg føler mig endelig modig nok til at indrømme det.

At sidde i stolen og tro på dig selv er ikke altid ting, du kan mønstre hver dag, især når du stadig sætter spørgsmålstegn ved dit eget talent, evne og værdi.

Selvtillid er en grim ting. Lin-Manuel Miranda, forfatter af Hamilton- musicalen, sagde, at selvtillid er som raketbrændstof, at det kan ødelægge dig, hvis du ikke kanaliserer den korrekt.

Jeg føler for ofte, at det vil ødelægge mig. Derefter ringer et kor fra en sang skrevet af Will Hoge og Eric Paslay i mine ører: "Bliv ved med at drømme, selvom det knækker dit hjerte."

Som om det ikke bryder dit hjerte. Som om det ikke vil gøre dig mere ubehagelig, end du nogensinde har været i dit liv. Som om rejsen ikke inkluderer en million forkerte svinger, ture i tornede buske, dage og nætter fast i kviksand, tabt i skoven uden en kort-app eller celle-service.

Og måske for nogle mennesker er rejsen meget sjov, ligetil. Jeg ved ikke.

Jeg ved ikke. Jeg ved ikke. Jeg ved ikke. Jeg ved det ikke .

Vil du vide det værste for en lige-A-studerende at føle sig om en sti? Jep. Du gættede det: en følelse af ”Jeg ved det ikke.” Uklarhed. Usikkerhed.

Indtil for ca. to år siden gjorde jeg ting, som jeg generelt vidste, hvad resultatet ville blive. Jeg havde en dejlig skinnende pensum og senere en jobbeskrivelse, der fortalte mig nøjagtigt, hvad jeg skulle gøre: hvornår jeg skulle møde op, og hvad jeg havde brug for at bruge min tid på for at få en A eller en løn.

Og i de sidste par år har jeg vovet mig ind på et sted, hvor der ikke er nogen pensum, ingen frist, ingen chef, ingen A og ingen løn. Nogle gange har det været så spændende og frigørende, som du kunne forestille dig. Det første år var spændende. Fantastiske. Rejsen, rejsen, rejsen! Det var episk.

Men det andet år har været uutholdelig, alt kviksand og usikkerhed og ”det ved jeg ikke.” Det andet år længes efter en studieplan, en frist, en chef, en A, en stabil løn.

Når du først kommer til slutningen af ​​en bestemt rejse, kan det være let at se tilbage og være taknemmelig for de risici og fejlagtige fejl og de tornede brambles, der førte dig hit. Men hvad med når du er fanget i den vippende busk og blør overalt uden hjælp i syne og føler at du aldrig skulle have vovet dig ind på denne ukendte sti i første omgang?

Hvad med det øjeblik, hvor du er fortabt i skoven, og du virkelig ikke ved, om det vil være det værd? Når hver dag føles som Groundhog Day, er en uendelig Taylor Swift refusløb: Er vi ude af skoven endnu er vi ude af skoven endnu er vi ude af skoven endnu er vi ude af skoven ?!

Men den værste tanke er denne: Hvad hvis det først var en dårlig ide at gå ind i skoven? Sandheden er, at jeg ikke ved endnu . Jeg ved ikke.

Alt, hvad jeg kan håbe, er, at evnen til at skubbe gennem det utrolige ubehag ved, at jeg ikke kender, midt i historien, vil være en god evne til at have. En kunstners supermagt, der vil hjælpe mig i den næste ting, selvom den første ikke fungerer, som jeg måske håber.

Jeg har ikke den supermagt endnu, det er helt sikkert.

Men jeg prøver.

Skrab det.

Det bliver slået ind i mig.

Jeg har skriget og græd hele vejen. Det har ikke været smukt. Det ville være en løgn at sige, at jeg har taget det yndefuldt. Jeg har flappet hele vejen.

Det er svært, når du investerer lige nok i en ting for at føle skam, forlegenhed og hjertebrydelse i udsigten til, at det ikke fungerer - og de tre små tricksters ser ud til at komme lige i det øjeblik, hvor det føles som om at vende tilbage kun ville fodre dem endnu mere . Og så er du klar over, at selvom du ville gå tilbage, på en eller anden måde i al spændingen og spændingen i begyndelsen, glemte du at droppe brødkrummer. Måske er det poenget med ikke tilbage. Det punkt, hvor du ikke engang husker vejen tilbage til, hvor du startede.

Det er måske en god ting. Alt, hvad jeg kan håbe, er, at det fører et interessant sted. Interessant er tinget. Fordi jeg kan sige dette: Jeg keder mig ikke.

Det er virkelig det eneste, der holder mig i gang i dette øjeblik, det eneste, der holder mig til at sige “nej” til alternativerne og holder mig til at skrive denne bog, der stadig synes så usikker; alt andet virker bare kedeligt i forhold til udfordringen. Kaos er smertefuldt, men det er ikke kedeligt.

Så jeg går med interessant. Jeg går med udkanten af ​​komfortzonen. Selv hvis det bryder mit hjerte.

***

Epilog: Jeg sidder i en lille rød stol i Writers Block Bookshop. Jeg har lige skrevet de sidste linjer i denne artikel, og dette kor synger for mig igen og igen i denne lille uafhængige boghandel, der sprang paperbacks:

Jeg bemærker, at det intetsteds i sangen siger, at hjertet skal være helt, når du lytter. Måske vil nogle gange en brudt klage sig fint.