Når du sigter højt, indstiller du dig selv til at falde langt - her er grunden til det er det værd

Da jeg uddannede mig med min M.Ed. i 2012 gav min bedstemor mig et kort på spansk, som løst oversat sagde: “Sigt højt.” Det betød meget for mig. Jeg var den første i min familie, der studerede med en bachelorgrad og nu en kandidatgrad.

Min bedstemor modtog ikke formel uddannelse efter fjerde klasse. Hun ofrede, som gjorde det muligt for mig at sigte højt. Jeg var taknemmelig, og jeg tog hendes kort som en opfordring til handling, der sagde: ”Stop ikke her.”

Så jeg fortsatte med at sigte højt, selv så højt som Harvard. Men da det mislykkedes, begyndte jeg at undre mig over, om jeg havde taget min bedstemors opmuntring for langt. Jeg kunne ikke spørge hende, fordi hun døde uger efter, at kortet lyste op for min dag. Men jeg spekulerede virkelig. Mål jeg for højt? Drømmer jeg for stort? Skal jeg stoppe? Skal jeg være "normal"? Skal jeg slå mig til ro?

Jeg gætter på, at hvis du læser en artikel på SUCCESS.com, så er du sandsynligvis en præstation som mig. Du prøver hårdt. Du siger højt.

Men det, jeg ikke var forberedt på - den del om at sigte højt, som ingen nogensinde har fortalt mig - var tyngdekraften.

Når du sigter højt, indstiller du dig også op til at falde langt.

Og det gør ondt . Det er pinligt.

For nogle mennesker er det nok grund til aldrig at prøve hårdt, aldrig at sigte højt. De vil undgå de hårde, lange, hurtige fald. Denne strategi fungerer. Hvis du aldrig sigter højt, falder du aldrig hårdt på den særlige måde.

Men det garanterer også, at du forbliver fast, hvor du er, aldrig vokser, aldrig lærer eller aldrig ændrer dig. Måske fungerer det for nogle mennesker. Men mig? Jeg ser bare ikke ud til at blive behagelig at være på jorden. Jeg er nødt til at klatre.

Undervejs har jeg lært, at der ikke er sådan noget som en "4.0 GPA", der sigter højt - der er ingen lige A-version. Der er ingen måde at klatre uden faldet, blå mærkerne, nogle gange endda helikopteren EVAC redder.

Og lejlighedsvis efter et stort fald undrer jeg mig over, om det betyder, at jeg skulle stoppe, hvis forsøget er gået fra modig til dum. Det kan være svært at fortælle det, indtil du kommer til slutningen.

Når jeg har smerten ved det første fald, er kropsmærket og i chok, den hårde virkelighed i jorden, når jeg er tilbage, hvor jeg startede - det er da jeg begynder at undre mig over, om problemet er, at jeg sigter for højt. Jeg spekulerer på, om al denne vanvid kunne stoppes, hvis jeg lige begyndte at ignorere min bedstemors eksamenskort.

Men så tænker jeg på min bedstemor på min alder, hvor jeg flytter fra Puerto Rico til New York for at finde arbejde, rejser hendes yngre søskende efter, at hendes mor døde, med succes at navigere i metroerne uden at kende engelsk. Jeg tænker på, at hun flyttede til Staten Island, når tingene blev hårde i Bronx-projekterne, for at finde et mere sikkert miljø for min far og hans søster. Jeg tænker på, hvordan hun rensede andres badeværelser, hvordan min bedstefar udryddede andres bugs, alt sammen for at tjene penge. Jeg tænker på det hus, de til sidst købte og betalte i Florida, et med en pool og et grapefrugttræ, der gav frisk frugt hver oktober uden fejl.

Når jeg tænker over, hvor de startede, og hvor de sluttede, siger alt, hvad jeg ser, højt. Jeg er sikker på, at der var fald, så mange ved jeg ikke, at jeg skulle ønske jeg kunne spørge dem om. Jeg ville ønske, at jeg kunne spørge min bedstemor, hvad der holdt hende med at sigte højt. Hvad forhindrede hende i at give op?

Jeg kan forestille mig svar, og de får mig alle til at føle sig forkælet og egoistisk. Og det synes jeg er en god ting, for i forhold til hende er jeg det.

På grund af hende er jeg det.

Jeg har så meget mulighed, herunder muligheden for at tænke på ting, som hvad jeg vil gøre med mit liv. Der er naturligvis stadig tidspunkter, hvor glaslofter og uligheder i vores kultur får mig til at føle mig så lille, at jeg vil give op, men at sigte højt, fortsætte med det, hun startede, er den eneste måde, jeg kan tænke på at sige tak for at gøre brug af de privilegier og muligheder, hun skabte for mig.

Så jeg sigter højt. Og jeg falder.

Nogle gange kommer jeg der. Nogle gange kommer jeg til kort.

Nogle gange opnår jeg nøjagtigt det, jeg havde som mål.

Nogle gange opnår jeg noget helt andet, men bedre end nogensinde kunne have været målrettet.

Og nogle gange falder jeg bare, falder, falder.

Der er øjeblikke, hvor jeg glemmer Staten Island og undergrundsbaner og grapefrugttræer og bare spørger, om at prøve hårde værker, om at sigte højt bare er for amme, om den amerikanske drøm bare er en dejlig historie for at forhindre os i at blive sindssyg.

Der er reelle barrierer. Verden er ikke ens eller fair. Det er ofte mere grusomt, end jeg nogensinde har drømt.

Men det, der giver mig håb, er ikke, at denne spillebane er fair.

Det er, selv om en ung kvinde fra Puerto Rico til trods for al uretfærdighed stadig kan flytte til et andet land og finde et job som syerske og støtte en familie.

At der stadig er nogle mennesker, som sigter mod højt betyder at hjælpe dem, der er ofre for de hårdeste uretfærdigheder.

Det er ikke nemt. At sige højt er ikke en garanti. Nogle gange fungerer ting ikke, som du håbede. Men jeg er kommet til at tro, at det at sige højt er en del af det, der gør noget godt muligt.

Det er muligheden, der holder mig med at sigte.

Fordi jeg er klar over, at det eneste rigtige svar på spørgsmålet, “Søger jeg for højt?” Er dette: “Der er kun en måde at finde ud af.” At sigte højt og prøve. At eksperimentere, teste, klatre, falde, lære og prøve igen. At måske sigte højt ikke overhovedet handler om et eksternt resultat, men om at sigte mod noget højere i dig.

Jeg tænker over dette, hver gang jeg skærer gennem en frisk grapefrugt og spreder lidt salt på hver halvdel, ligesom jeg altid gjorde ved mine bedsteforældres bord. Det er surt og salt. Det overrasker mig, mærkeligt ubehageligt og behageligt på samme tid - mine læber rynker og øjnene brikker. Og alligevel stopper jeg ikke. Jeg er færdig med det hele.

Jeg troede, at “ambition” var et beskidt ord - noget, som kun kolde, afskårne mennesker havde. Men så lærte jeg andet …