Har du medført din dysfunktionelle barndom i dit ægteskab?

Stuart Kinlough-Ikon Images / Getty

Vi har alle et "indre samfund" af påvirkninger over vores tanker og adfærd. Dette samfund indebærer internalisering af mange oplevelser fra vores familie, vores opdragelse og andre vigtige relationer i hele vores liv. Meget af dette ligger under overfladen af ​​bevidst tankegang, men det forme den måde, vi føler, handler og reagerer på andre. Det er derfor fornuftigt at undersøge, hvordan disse tidligere erfaringer kan underminere dit ægteskab.

Her er nogle spørgsmål, der hjælper dig med at tænke på, om og hvordan dit indre samfund påvirker dit ægteskab: Er du i stand til at føle dig tryg og sikker i dit ægteskab?

Er du forladt, fysisk og / eller følelsesmæssigt af dine forældre? Dette kan have efterladt dig meget trængende eller angst og følsom over for afvisning. Du tror, ​​at de, du elsker dig, vil forlade dig. Alternativt blev du mishandlet, fysisk og / eller følelsesmæssigt? Du har muligvis været efterladt at skamme sig, mistænkelig eller skræmt. Du tror, ​​at de, du elsker, vil skade dig. Dine følsomheder er omkring kontrol eller afhængighed. Disse erfaringer gør sårbarheden hård. Du kan gøre ting for at fjerne dig selv med vilje som en form for selvbeskyttelse.

Kan du fungere uafhængigt?

Var du afskåret fra at danne din egen identitet som barn? Var dine forældre også forstyrret i dit liv, hvilket gør dig usikker på din evne til at træffe beslutninger, din evne til at overleve på egen hånd og have dine egne ideer?

Hvis det er tilfældet, har du fra disse slørede grænser udviklet følelser af inkompetence, sårbarhed og afhængighed. Som følge heraf styres du i dit personlige forhold og er blevet passiv. Din frygt for at hævde dig selv har du ved hjælp af vildledende eller hemmelige strategier i stedet for at kommunikere direkte med din ægtefælle.

Du kan have en dyb tro på, at du ikke kan gøre det alene og lade din ægtefælle overfunktionere for dig. Dette gør det svært at bare "være dig selv" i din ægtefælles tilstedeværelse.

Er du i stand til at forbinde følelsesmæssigt med

din ægtefælle? Er du voksen op i et miljø, der manglede varme, pleje eller kærlighed? Du kan have et mønster af flygtige eller korte forudgående relationer. Du kan beskrive at have følelser af ensomhed, tomhed eller følelse af, at ingen bekymrede sig for dig. Du har nu ligegyldighed om dit forhold til din ægtefælle og handler afsat eller løsrevet. Du har ikke tillid til, at nogen ville være der for dig. Dette vil påvirke intimitet og engagement i dit forhold, da du ikke kan forstå hvad det egentlig burde se eller føle.Det gør det meget svært for dig at nå ud til din ægtefælle på en kærlig måde. Det kan også gøre det svært at nå ud til din ægtefælle, når du har behov. Afbrydelsen vil uundgåeligt ødelægge dit forhold.

Bedømmer du dig selv?

Kan du huske at blive gjort for at føle, at du ikke måler op? Har du konstant kritiseret i fortiden? Du må ikke have været rost eller opmuntret på en sund måde, der forårsager følelser af at være ulovlig eller defekt.

Du føler hele tiden, at du aldrig er god nok og er hurtig til at tage skyld. Du er "følsom", kan ikke grine på dig selv og nemt føle sig utilstrækkelig. Dette gør at du hele tiden søger ekstern validering, nogle gange på bekostning af din ægtefælle, der elsker dig (vorter og alt).

Er du i stand til at udtrykke dig selv?

Har dine forældre ladet dig få en stemme? Hvis ikke, er du nu en "folk-pleaser", der ikke taler op. Du føler dig almindeligvis afskediget, misforstået eller manipuleret. Du tænker på dig selv, at dine behov ikke betyder noget, så hvorfor genere. Dette opfordrer dig til at holde dine følelser og behov på flaske op, mens du stille opbygning af vrede. Dette fører til enten et offer mentalitet eller foregiver at "alt er fint" i dit forhold, selv når det ikke er tilfældet.

Er du i stand til at lade gå en gang om gangen?

Er du voksen op i et højt stresset, fattigt eller alt for religiøst miljø? Skal du påtage dig mere ansvar end det, der passer til et barn? Dette kan have ført til, at du bliver overdisciplineret eller en perfektionist. Du kan endda forvente dette af din ægtefælle (og børn) også. Din selvoptale siger, "Ingen kan gøre det bedre, end jeg kan, så jeg kan lige så godt gøre det selv." Du må uden tvivl tro på din ægtefælle at være doven eller svag på grund af dine yderst høje standarder. Dette kan også anspore dig til at gøre noget pludseligt og spontant ud af karakter og lave dårlige valg. Denne mentalitet gør det svært for dig at bremse eller være legende og romantisk med din ægtefælle.

Er du i stand til at acceptere og fastsætte grænser?

Har dine forældre coddle dig, gør for meget for dig eller sætter dig højt på en piedestal? Du forventer nu den samme specielle behandling og bjælke hos folk, der ikke gør dette. Du har en følelse af ret og tror du er over andre. Til din ægtefælle vil denne storhed og manglende evne til at se, hvordan du behandler andre, være foruroligende, mindst sagt. Han eller hun vil ikke kunne leve op til dine forventninger, idet du tror, ​​at du simpelthen ikke kan være tilfreds. Du har desperat brug for en referenceramme for et fælles og kærligt partnerskab.

Har du besvaret "nej" til nogen af ​​overskriftsspørgsmålene? Fortsat at lade denne følelsesmæssige bagage sabotere dit ægteskab kan i sidste ende føre til utilfredshed, afbrydelse og potentiel utroskab. Vær ærlig over, hvilken del af din adfærd og følelser der stammer fra interaktioner mellem dig og din partner eller fra tidligere negative oplevelser.

Hvis du har brug for professionel hjælp til at arbejde igennem dette, skal du betro din ægtefælle, bede om hans eller hendes hjælp til at arbejde på problemerne og forpligte sig til det.Du kan fortryde skaden og finde en lykkeligere måde at relatere til din mand eller kone. En sikker og sikker forbindelse med din ægtefælle kan også vende skade på sådanne negative påvirkninger og gøre dig til en lykkeligere person.