Beskæftiger sig med sorg ved tab af en ægtefælle

Stockbyte / Retrofile RF / Getty Images

I de sidste par år har to af mine nære venner behandlet det uforholdsmæssige tab af en ægtefælle. Jeg vil gerne dele deres historier og hvad de lærte om at beskæftige sig med sorg og fremad på det rette tidspunkt.

Min ven Matt mistede sin kone til brystkræft. Hun var en vellykket advokat og han en embedsmand. De havde fire børn under 8 år, da hun døde. Hendes lange nedadgående spiral med kræft gav i det mindste Matt og børnene tid til at forberede sig på hendes død.

Men det var en af ​​de sværeste ting jeg nogensinde har set udfolde sig. Selv om familien var forberedt og vidste, at hendes død kom, da hun endelig døde, gik Matt og børn gennem en større overgang. Han tog et nyt job og flyttede tættere på både hans og hans kones familie til støtte og hjælp.

Min anden ven Aaron var den, der pludselig døde af et massivt hjerteanfald i alderen 42, og efterlod en kone og 5 børn fra 19 til 8. Mens Aaron havde følt sig dårligt i et par måneder uden Eventuelle nemme svar, opfordrede han sin kone og børn til at gå til en familiesammenføring ude af staten, fordi han ikke havde det godt. Mens de var væk, havde han hjerteanfald og døde pludselig. Aarons kone og familie kom hurtigt tilbage, da de lærte om Erics død og behandlede begravelsen, boet og alle konsekvenserne af at miste deres mand og far.

To meget forskellige omstændigheder med lignende begyndelser.

En død af en kone og mor var gradvis og forlod tid til at forberede sig, selvom tabet af enhver kone og mor er tragisk. Den anden død af en far og mand var pludselig, uventet og belastet med skyld for hans død alene.

Uanset omstændighederne, der beskæftiger sig med ægtefællens død, skal det være et af de vanskeligste og traumatiske oplevelser i livet.

Her er nogle ideer og perspektiver, der kan hjælpe, baseret på andres erfaringer og masser af forskning.

Forstå sorgens stadier.

Elisabeth Kubler-Ross er en af ​​de førende eksperter på sorg og har skrevet On Death and Dying , et mærkværdigt arbejde på sorgprocessen. Kubler-Ross identificerer fem stadier af sorg, hvorigennem enhver sørgende skal passere. Denial: "Dette kan ikke ske for mig."

• Angst: "Hvorfor sker det? Hvem skal skylden?"
• Forhandlinger: "Gør dette ikke sket, og i gengæld vil jeg ____ . "
• Depression:" Jeg er for trist at gøre noget. "
• Acceptance:" Jeg er i fred med hvad der vil ske / er sket. "
• Alle, der mister nogen tæt på dem bevæger sig gennem disse faser, normalt i denne rækkefølge. Som en mand, der mister en ægtefælle i døden konfronterer de dybe følelser af tab, kan det hjælpe med at genkende i hvilket stadium du arbejder og at vide, at der kan være personlig fred i slutningen af ​​sorgsprocessen.

Anerkend at tiden har tendens til at helbrede sår.

Når vi er midt i følelser af tab eller sorg, kan det virkelig virke som følelserne vil vare evigt. Men tidens passage har en måde at helbrede disse følelser på. At holde en følelse af håb gennem følelser af sorg kan hjælpe en far, der har mistet sin ægtefælle, gøre det gennem hver dag. Læn dig på dit support system.

Heldigvis for begge mine venner var der ekstraordinære supportsystemer. Begge havde store familier på begge sider, hvorpå de kunne lænne sig. Begge boede i kvarterer og havde venner fra arbejde, der hjalp gennem overgangen. Begge tilhørte stærke troværdighedsgrupper, på hvem de lænede sig følelsesmæssigt og fysisk. Fædre, som er alene efter en ægtefælles død, skal tillade andre, der er tæt på dem, i deres indre følelseskring. Folk, der bekymrer sig om dig vil hjælpe, og du er på et tidspunkt, hvor du måske har brug for det mest. Udtryk dine følelser.

Fyld ikke op følelser af sorg og sorg. Sommetider samfundsmæssige forventninger får mænd især at være stærke og stoiske. Især hvis du har børn, der sørger for dig, kan du føle et behov for at være deres "rock". Men du vil have brug for lidt tid til at udtrykke dine følelser, usikkerhed og ensomhed. Tal med venner, søg rådgivning, skriv, græd - uanset udløbet, lad følelserne udtrykkes. Undertrykning af dem bringer kun større udfordringer senere.

Pas på dig selv fysisk.

Det vil være vigtigt for dig at tage godt vare på dig selv og at spise godt, få nok søvn og motion. Undgå selvdæmpende adfærd som at vende sig til alkohol og narkotika for at dumpe smerten. Bare tage ture med en nær ven eller familiemedlem kan gøre en verden med forskel i dit humør. Tag din tid.

Grieving virker forskelligt for forskellige mennesker. Lad ikke andre få dig til at føle sig forstyrret for at komme videre med dit liv eller gå videre. Flyt i dit tempo. Tag ikke store beslutninger, der vil have livsforandrende konsekvenser gennem sorgsprocessen. I dag går mine venner godt, og livet går videre. Matt har gifte sig igen og har nu en blandet familie på syv med hvem han og hans nye partner kommer til at arbejde og vokse. Mens han stadig savner sin første kone, har han fuldt ud engageret sig i et nyt liv og nye udfordringer. Aarons kone er nu tilbage i arbejdsstyrken og travlt med at rejse sine børn. Endnu ikke giftet sig igen og ikke rigtig bekymret for det, hun bygger igen et nyt liv med nye muligheder. Begge har arbejdet gennem denne vigtige livsovergang, idet de tager forskellige tilgange, men hver arbejder.

Det vigtigste for enhver sørgende far at huske er, at der gennem sorgsprocessen er håb, og at livet med tid og kræfter igen kan være fuld af lykke og mulighed.