Hvordan kommer jeg igennem disse 'hvad har jeg gjort?' øjeblikke

”Der var et stykke tid, hvor jeg var ligesom, hvad har jeg gjort? ”Sagde min ven Brittany med ægte rædsel i hendes ansigt, da hun huskede tidspunktet for panik og anger under hende og hendes mands første par uger som første gang, hvalpeejere. Hendes søde hund Winnie, der er næsten et år gammel, sidder roligt ved vores fødder og håber på, at nogle rester af Brittany's mad vil falde, næsten overbevise os med sine drømmende doe-øjne til "ved et uheld" at tabe noget.

Da jeg sad ved det bord, blev jeg overrasket over Brittanyes optagelse - jeg havde aldrig hørt nogen sige det før om deres hund, og jeg vidste med sikkerhed, at Winnie var deres livs stjerne. Hvad skete der i de tidlige hvalpedage for at få hende til at føle sig sådan?

Jeg vidste, at det var hårdt arbejde at have en hund; det er den eneste grund, bortset fra mine allergier, hvorfor jeg ikke ejer en hund endnu, på trods af at jeg var sådan en dyreelsker. Jeg var ikke klar til at påtage mig det daglige ansvar, livsstilsændringen og den økonomiske tilføjelse. Og nu, hvad har jeg gjort? Jeg tænkte, måske skulle jeg vente lidt længere. Men tanken spredte sig hurtigt, mit sind blev distraheret af måltidet og samtalen.

Vi var færdige med middagen og talte i et par timer mere, meget af det brugt på gulvet med at lege med Winnie. Da vi til sidst omfavnede og sagde farvel, omfavnede jeg Winnie længst og skyndte mig at vaske mine hænder og arme, før vi rejste. Det værd.

Et par måneder senere besluttede min mand og jeg, at vi var klar til at få vores egen hund. Vi arbejdede begge hjemmefra, vi fulgte flere hunde end mennesker på Instagram, og vi vidste, hvor glad Winnie fik vores venner. Det gav bare mening.

Da jeg var den slags person, jeg er, læste jeg fem bøger om hvalpe og undersøgte det næste år for at finde ud af, hvilken race, der ville fungere bedst med min allergi. Jeg besøgte hunde og lod dem slikke mig og ventede på at se om udslæt dukkede op. Desværre beviste de fleste af mine slikkeeksperimenter, at jeg faktisk var meget allergisk overfor de fleste hunde. Men til sidst fandt jeg en slags hund, der ikke efterlader mig med bivirkninger.

Eller så tænkte jeg.

Spol fremad, og vi fik endelig med os vores allerførste hvalp hjem. Vi navngav ham Stanley. Men min lille hypoallergeniske bundt af glæde kom med mange bivirkninger - ikke af udslettet, nysen eller hvæsende sorten, men mere af en svimlende følelse af forvirring, tab af tid, utålmodighed, frustration og snigende følelse af fiasko.

Der var helt sikkert magi. Det søde hvalpeansigt vågnede jeg op for første gang og råbte af glæde over, at sådan noget ville bo i mit hjem.

Men den magi gik tabt på et tidspunkt i orkanen "nej" og bjeffede på naboer, og det tog mig en og en halv time at afslutte en kop morgenkaffe og den svimlende følelse efter en tur der blev brugt til at forhindre ham i at spise græs og hver firben der zoomede efter.

Jeg græd cirka fire gange.

De bøger, jeg havde læst, nævnte alle ”tålmodighed”, men jeg ville ønske, at en af ​​dem lige ville have sagt: ”På et tidspunkt vil du kollapse på flisegulvet efter at have renset din hvalpes rod i zillionte gang og græd og græd og græd og føler, at du er forfærdelig over alt og aldrig vil udrette noget igen i dit liv, fordi en lille hvalp har taget dig ned, og wow, du skal virkelig være det svageste menneske i verden, fordi folk tager sig af flere menneskelige børn og du kan ikke engang pleje en hvalp uden at føle, at dit liv er vendt på hovedet. Du er officielt den værste, og du skal ikke gider at prøve noget nogensinde, for du er tydeligvis bare patetisk. ”

Jeg så Elizabeth Gilbert tale ved en begivenhed for nylig, og hun sagde det perfekt: ”Nogle gange har vi en idé, og det gør tingene værre et øjeblik … Nogle gange er det sådan, det er … Nogle gange ønsker du, at du ikke startede.”

At få en hvalp gjorde mit liv værre et øjeblik, og jeg er stadig bange for endda at skrive det. Fordi jeg følte, at jeg kun skulle basse i glæden ved det, metaforisk hoppe gennem engene med min yndig hvalp.

Men i stedet for på de værste tider, fandt jeg mig selv kigge på det sødme ansigt nogle dage og drømte om, hvor let det ville være at give ham til nogen, der kunne håndtere dette. Masser af mennesker vil have ham. Men selvfølgelig varede denne tanke kun et halvt sekund inde i min hjerne, før jeg følte mig knust ved tanken om ikke at have denne hvalp live hos mig, ikke at se ham vokse op. Men jeg ville lyve, hvis jeg sagde, at tanken ikke opstod for mig mindst en gang om ugen i de første måneder af hans ankomst.

Jeg vidste ærligt ikke, hvordan jeg skulle klare det. Jeg følte mig fortabt og værre, flov; Jeg fortalte ikke nogen, at jeg havde det på denne måde. Da de spurgte om hvalpen, talte jeg om, hvordan han ringer klokker, når han har brug for at gå ud, og hvordan han aldrig har haft en ulykke i kassen og sover gennem natten og vugger hele kroppen, når han ser mig om morgenen.

Alt sandt.

Men jeg forstod ikke, hvorfor de gode ting ikke var nok til at forhindre mig i at føle mig som en fiasko, forhindre mig i at føle mig så overvældet, at denne lille skindkugle kunne øge mit liv og få mig til at føle mig så ude af kontrol. Positiverne var ikke større end negativerne.

Derefter, under en bestemt sammenbrud på flisegulvet, flød fire små ord, længe glemt, ind i min hjerne og ændrede alt: Hvad har jeg gjort?

Jeg blev øjeblikkeligt transporteret tilbage til Brittanys middagsbord, Winnie ved vores fødder og udseendet i Bretagne's øjne - både da hun huskede den frustration, der var hvalpe, men også hvordan hendes øjne skinnede, da hun så på Winnie den aften. Ren glæde. Og at se glæde i Bretagne's øjne var ingen lille ting, for det var, da hun for nylig havde mistet sin bedste ven - hendes mor.

Jeg er ærefrygt over Bretagne's tapperhed den aften, hvor hun fortæller sandheden. Jeg kan kun gætte, at fordi hun netop havde været igennem det ufattelige, at hun vidste noget, jeg ikke gjorde - at det at have nogen anerkender, at noget er svært, undertiden er det eneste, der gør det lettere. Uden at vide det, gav hun mig en gave den aften - en gave, jeg ikke ville åbne før et år senere, men en gave, der ville ændre mig.

Det gav mig tilladelse til at håbe, at måske nogle af de bedste ting i livet kommer fra ” Hvad har jeg gjort? ”Øjeblikke. Og at den eneste måde at vide det helt sikkert er at rejse sig fra gulvet og færdig med at rengøre det og glæde mig over det faktum, at jeg kan.